Changement d’huile
Pour la femme:
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d’huile.
2. Commander un changement d’huile et les vérifications de routine.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 24,95$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l’opération : 25,95$
Pour l’homme:
1. Aller dans un magasin de pièces d’auto et acheter un filtre à l’huile, 6 litres d’huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est
plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière.
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière.
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d’huile bouillante et recevoir de l’huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l’huile s’écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive: finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d’huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant: sortir le contenant plein d’huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l’huile répandue au cours de l’opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille.
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d’huile sur son joint d’étanchéité.
23. Vider un premier litre d’huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l’étape 11 !! Ostie.
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d’huile usée.
26. Se souvenir que l’huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon…câlisse!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d’huile usée.
29. Retourner à l’auto et découvrir que le premier litre d’huile neuve est sur le plancher, sous l’auto.
30. Boire une autre bière (pour se calmer).
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l’auto…Ayoye donc, câlisse de tabarnak!
33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de ‘Miss December 1995′, poster unique, auquel on tenait pas mal.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière?!?
39. Pis envoye donc …une autre ’sti !
40. Verser 4 autres litres d’huile dans le moteur.
41. Bière;
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l’opération 42.
44. Reculer l’auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l’huile répandue en 23.
45. S’apercevoir que la litière a été utilisée à l’étape 31.
46. Pas grave! Bière encore…
47. Partir le char et faire un tour d’essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son stop, être amené au poste pour conduite en état d’ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l’auto de la fourrière.
51. Payer l’amende pour la conduite en état d’ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l’opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 2 x 25$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l’auto : 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$,
Taxi: 40$
Total : 1375$.
Et après on dit que les femmes sont trop imbéciles pour faire leur changement d’huile toute seule!?!
pouhahahahaah
vraiment trop vrai et Drole!
j’arive justement d’aller faire mon changement d’huile.. moi j’ai pris l’option garage
Pas mal du tout, très très près de la realité, j’adore
ok, ok, on peut dire que la qualité des updates commence a laisser a désirer….
Mwouahahaahahaha! J’l'ai ri pendant au moins 15 minutes, putain j’en ai mal au ventre!
Patapouf: vas donc voir ailleur des fois que les updates serais mieux…
Moi je connaissais déjàcette blague depuis quelques années.
Garoches-moi donc une Duff par ici Mo!!
trop exelent jadore
Suggestion de modification …
Modifier “Pour l’homme” en
“Pour l’homme incompétent”
et rajouté “Pour la femme stupide” qui a des frais supplémentaire pour des réparations fictives dont elle est trop ignare pour le savoir.
Hahahahaha, cetais vraiment drole……. Mais moi, je fais mon changement d’huile seul et j’ai jamai eu de probleme encore ( cogne du bois ) mais c’est une bonne histoire parreil
Hihihihihihihi ! Je ne sais pas pourquoi mais ça me fait penser àmon histoire de pêche… Je me permet de la mettre ici. Z’êtes pas obligé de lire. Et si tu trouves que ça fait trop lourd MO tu peux effacer.
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Une journée de pêche avec nos deux agrès…
Les hommes ont passé un bon moment àgreyer leurs lignes. Je crois qu’il y avait un poids suivis d’un gugusse comme un vers, un autre poids, une autre patente genre grenouille, un autre poids et je me rappelle plus QUOI ENCORE… Finalement au bout de tout ça arrive le pauvre petit mené (mort fort heureusement.)
Ma copine et moi attendions patiemment qu’ils terminent leur ascension au monde des poissons pour qu’ils aboutissent ànous mettre quelque chose au bout de nos lignes….À vrai dire, il ne devait plus rester grand chose dans le coffre àpêche, parce que nous héritions chacune d’une minuscule représentation d’un vers en caoutchouc tout mou ayant sûrement souffert de la jaunisse.
Ma chum me regarde, hausse les épaules et me dit:
“–Bof! Nous deux ont est équipé pour la pêche aux petits poissons des chenaux. Pas grave, la bière est froide et il fait beau.”
Nous lançons nos lignes àl’eau et en la ramenant j’ai attrapée un superbe doré…Lollll.
Vous auriez du voir les deux zouaves retirer leurs armements pour n’en remettre presque rien finalement.
Comme quoi trop de zèle ne rapporte pas toujours du poisson àla maison…
Soupir
Bon Mo, c’est le fait vécu du quel de tes amis ca ? lolll Parce que ca décrit très bien l’orgeuil masculin !! loll
Mort de rire, dit voir elle est bien bonne celle là, moi ce que je craindrai avec la femme c’est que le garagiste lui fasse aussi une vidange lool.
Zamfou, je suis de Se-Marguerite-Estérel, bô coin de pays aussi.
