Histoire sans fin

Sur le forum de discussion, il y a présentement un thread qui porte sur une histoire sans fin. J’ai décidé de recopier (et surtout recoller) les 8 premières pages. Je n’ai pas corrigé les fautes mais j’ai ajouté un peu de ponctuation. Voici donc ce que ça donne:

Il était une fois au Bar chez Mo un loup solitaire qui se promenait dans les bois avec une rose. Le pauvre loup solitaire cherchait une louve chaude et humide ou, à défaut, une profonde caverne afin de se la couler douce et de se réchauffer le matin quand il fait -33 bien enfouit entre deux belle bosse de chameau, dans le désert chaud et torride comme le corps de quelq un qui a pogner un coup de soleil en hiver après avoir pelleté une tonne de petits coeurs à la cannelle de St-Valentin qui n’étaient pas à la cannelle mais bien au tabasco. Alors la langue en feu,il la mis contre la poignée de porte gelée et il resta la langue collée jusqu’à ce que l’été arrive et que la voisine le dépanne avec une cuvées de cyprine précieusement recuillit la veille lors d’un ébat sexuelle tout a fait le loup regaillardit de cet mésaventure décida de fourer une chevre puis changea d’idée et décida plutôt de manger un fromage qu’il avait piqué au corbeau au renard et la bellette et qui étaient les enfants cachés du loup (à force de fourer n’importe qui). Le ventre bien plein, le loup décida de courrir et d’attraper le lièvre qui lui dévora un oreille et un cornichon en se demandant où était passé le loup qui s’était faufilé par derrière et qui, saisissant un énorme poulet par la queue et s’envola dans l’espace soudain en direction de la planète mars mais bifurquait sur la planète vénus. Le loup lâcha prise et tomba sur l’avion du commandant piché d’où il plane durant 18 minutes sur un nuage pour finir dans la marmitte des cannibales mais il s’étouffa avec un os et se débattit tellement qu’il renversa la marmite et imita le cri d’une truite en chaleur pour affoler les cannibales et attirer une rivière il prit le temps de mettre son maillot et plongea tête première dans un canot sans prendre gare aux crocodiles qui infestaient la rivière dont le débit accéléra soudain tandis qu’au loin apparaissaient l’incarnation lumineuse de Jim Morrison. Jim Morisson j’hallucine je vais me noyer et Jim Morisson lui répondit ” Come on baby light my fire”. Le loup sorti son briquet de son maillot et le vent souffla sur la flamme qui se jeta sur le maillot, ensuite les poils du loup brulère aussi. On se retouva avec un loup a poil sans poil pour cacher son petit brin qui voulait fourrer une chevre encore. Mais la chèvre qu’il voulait de nouveau fourer était en fait la chèvre de monsieur Séguin poil au mains et qu s’en va vers les sommets enneigés, dans lesquels il décida de faire du ski mais quand il avant quelque metre de dessendu il se rendit compte qu’il lui manquait grain … Il se retrouva nez à nez avec monsieur Pisbery l’abominable homme des neiges qui était en réalité une merveilleuse créature avec un gros manteau de poil pour faire peur comme michèle richard. Le loup se dit : “un manteau de fourure, c’est tout ce qu’il me faut” alors le loup vola le manteau de fourure et continua sa désente et rencontra une créature de rêve du nom de Ilsa, la louve des neiges et qui est sexy dans sa longue toison d’une blancheur immaculée. Elle lui fait signe d’arrêter… elle lui demande veut tu fourer ma chevre? Quoi ??? fourrer ta chèvre apres que Mike Ward soit passer dessus. Mais non ce nest pas la meme chevre repondi la fée des dent qui était de passage. Celle que je te propose n’a plus de dents et elle peut sortir les cornichons du pot avec sa langue. Le pauvre loup tout mélangé répondit je vais me sacrifier pour toi Ilsa. Alors Ilsa vi arriver une belle patate vollante et parti sans rien dire au loup mais se revira de bord pour lui faire une belle grimace. Le loup quand même un peu déçu partit en Ski-doo pour aller se chercher un mouton mais les moutons ce n’est pas ici! Mais dans l’autre thread… donc il alla chercher du poulet pour pourvoir manger 2 cuisses crémeuse comme au st-hubert mais quand il arriva pour prendre son repas le chasseur du petit chaperon rouge, frappa à la porte. Le chasseur lui dit: comme vous avez de grande dents. C’est pour mieux mangé le poulet , tu en veux ? Non moi ce qui me tente cest du loup rétorca le chasseur. Ahh bien il est partit par la … lui répondit le loup. Alors le loup dévorra le poulet tout se massant la la poche… mmm sa fait du bien. Sustenter de ce repas et de ce grattage érudit, le loup prit le chemin en direction du chemin de la caverne miteuse et en chemain il se fourra 2 petit canard et se perdit a St-Georges de Beauce, meme avec sa carte geographique, il trouva le moyen de demander son chemin à 4 commis de stations d’essence qui se regardèrent en se grattant la tête, ne savant pas quoi répondre au loup. Le commis questionna le loup: ”Ou désires-tu te rendre grand loup?” Le grand loup lui répondit: à Petawawa aller prendre une bonne Stella Artois, svp aidez moi. Le commis l’informa qu’il devait passer par New York pour pouvoir se rendre à Petawawa sa destination de rêve depuis le grand concours de bave sur neige des p’tits pwéssons des ch’naux de Pierre Laporte Premier. Alors arrivé a destination, le loup regarda autour en se grattant la poche et a ben vue qu’il était rendu a… [suite à partir de la page 9]

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