…le perroquet, l’air étonné, demanda à son maitre pourquoi …

C’est pour y rencontrer tante Pauline, qui est ….

et qui veut partir un restaurant un Perroquet B.B.Q.

Arrivé au St-Hubert BBQ, on lui interdit l’entrée parce qu’il était accompagné d’un perroquet. Insulté, le petit homme….

… fit avec son perroquet des pas de danse digne de Travolta dans “Saturday Night Fever”….

En dansant tout-de-bon dans la hall du Macdonald Grosse Douceur vena leur parelr pour leur dire qu’ils ont jsutement besoin de perroquets pour le tout nouveau McPero mais a ce moment notre cher Ronald Macdonald…

se demandanr pk les humains commence a manger santer et non pas des hamberger au produit anti vomis. réflichisait a une possible union avec subway ( sa parais tu j ai pas dégeuner). pour faire une salade au plume de peroquet….

Cette chaîne de lettre, débutée alors que l’Homme traînait sa femme par les cheveux, a été transmise de génération en génération par les moines d’Australie, ceux-ci étant directement évolués de la race inférieure des tribus indigènes d’Afrique. C’est tout dire que cette lettre est d’une grande importance pour toutes ces « personnes », inférieures à nous tous, c’est pourquoi nous comprenons si vous évitez de la lire.

1.
Par un joyeux matin du mois de Mai, un hypocondriaque juif, né d’un père Arabe et d’une mère Russe, se promenait avec un fabuleux animal; un merveilleux porcin vietnamien. Il contemplait alors, perché sur un arbre, un joli oiseau dyslexique et atteint d’une rare maladie qui le forçait à s’accroupir beaucoup trop souvent.
Ce petit oiseau donc, accroupi solennellement, comme à son habitude, aperçu dans le lointain, un écureuil aux dents longues, portant des lunettes et mangeant un bretzel, or, cet écureuil avait l’air vraiment stupide, et notre petit oiseau accroupi décida donc de lui refilé sa maladie de merde.
Alors, c’est à cet instant que tout s’enchaîna, notre petit oiseau, toujours accroupi, agrippa le cul de l’écureuil, celui-ci trébucha, plantant ses grandes dents dans une branche de l’arbre et échappant ses lunettes. C’est alors que dans leur chute, les fameuses lunettes reçurent un merveilleux jet chaud de merde de la part de l’oiseau accroupi. Une fois tombées sur le sol, les lunettes souillées de merde se retrouvèrent être le centre d’attraction de notre petit porcin qui se précipita sur eux, mais une fois arrivé a sa destination, Billy, le petit porc, glissa dans toute cette merde et tomba sur son gros cul de petit porcin stupide, provoquant une vague d’hémorroïdes chronique qu’il avait porté toute sa vie, sans pouvoir s’en débarrasser.
Malheureusement, notre petit porcin qui portait une laisse entraîna avec lui le putain de juif imbécile qui tomba face première dans le tas de merde. En se levant, notre sale juif avide, sacrant comme un beauceron, aperçu que non seulement il s’était retrouvé avec les lunettes infectés d’un écureuil stupide incrusté à jamais dans son visage, mais qu’également, ces lunettes étaient pleine de merde d’oiseau dyslexique.
Or, ce sale con de juif a eu ce que toute sa saloperie de race méritait depuis longtemps, il s’est retrouvé avec la maladie de l’oiseau, les lunettes de l’écureuil, et les hémorroïdes de son porcin puisqu’en tombant, son visage avait atterri dans le cul de celui-ci. En conclusion, notre petit salopard de juif hypocondriaque, s’est retrouvé accroupi, en s’agrippant la croupe, en pleurant dans ses lunettes pleines de merde et en soignant ses touts nouveaux hémorroïdes facial pour le restant de ses jours.

La morale de cette histoire : Si un homme portant un gilet jaune serein vous insulte en vous pointant avec un petit animal mort, pisser lui sur la jambe et agrippé lui le cul jusqu’à ce que son visage se sauve de son corps.

2.
Il était une fois un jeune adolescent de 15 ans, sous l’emprise de l’esprit de Johnny Blaze et du propriétaire de Nike. Ce jeune ado, dans sa période de régression mentale, ne savait plus parler, sauf dire « f**k ça man ». Tout de même encore fier de ses capacités motrices fort développées, il se promenait toujours avec le majeur dressé en l’air comme un étalon viril. Mais voici la raison principale de la haine que tous portent contre lui : son amour-propre, car il n’arrête jamais de se toucher dans des positions très explicites en pensant à Justin Timberlake, autant à l’intérieur qu’à l’extérieur de son corps, puisqu’il pense qu’il est la personne la plus cool au monde.
Un bon jour, ce jeune ado fort purulent, déclara haut et fort à son prof de math préférée, prénommée Manon, « f**k ça man. » Cette déclaration, bien que fort amicale, a su enflammé le caractère peu cordial de Manon, qui, dans une colère énorme, a canalisé toute sa haine qu’elle portait envers elle-même sur notre ado national, D. Pipy. Juste comme ça, pour spécifier, Manon avait l’apparence d’une vieille grand-mère juive polonaise, en ménopause, mais ça, c’est juste pour spécifier.
C’est alors que dans un excès de rage, comparatif aux comportements du Président Bush envers les arabes, elle lui coupa le majeur des deux mains avec un couteau rouillé, trouvé par terre par hasard comme ça. Avec ces deux bouts de chair, Manon s’enferma alors dans son bureau, avec un vieil alcoolique violent qui lui était soumis. Après quelques minutes où, dans la salle de cours, on pouvait y entendre d’épouvantables cris, les deux petits malicieux sortirent nus du bureau, le vieil alcoolique violent ayant subi une greffe phallique, pour le plaisir de sa partenaire. Manon, avec son sens de la réplique, déclara à D. Pipy, qu’il lui était maintenant possible de lui faire plaisir. Après d’étranges échanges de fluides corporels en face de toute la classe, Manon et son vieil alcoolique invita tous et chacun à venir rouer de coups D. Pipy, pour désobéissance civile.
Après quelques jours à se faire martyriser ainsi, D. Pipy fini alors par crever comme un sale chien, exactement comme dans la guerre 1939-45, où quelques « personnes » sont mortes pour des raisons occultes, mais qui nous semblent tout à fait légitime. En apparaissant au paradis, D. Pipy fit alors la connaissance du propriétaire, Madame Georges W. Bush. Avec ses amis, Osama et Saddam, ainsi que son père Adolf, ils décidèrent tous ensemble que D. Pipy méritait la peine capitale parce qu’il était ado. Ils lui firent donc la jardinière[1] pour l’éternité.

Maintenant, si vous avez lu tout ce qui est ci-haut, vous ne méritez que notre mépris le plus profond. Pour vous excuser face à l’humanité, nous vous prions de vous suicider. Si cette possibilité vous paraît trop radicale, vous pouvez toujours nous envoyer quelques centaines de dollars et peut-être vous nous semblerez moins haïssable, mais ça reste une supposition.

Cette lettre est seulement pour illustrer que c’est juste de l’osti de marde, pis qu’on s’en crisse de savoir que le petit africain au bout de la Terre y’a faim pis soif, parce que même si on y donne de l’argent, c’est de l’argent canadien, faque ça vaut rien, pis en plus, il va en avoir d’autre qui vont avoir faim pis soif, c’est pas mieux de taire tout ça pis oublier que l’Afrique existe? Faque bout de sacrement, colissez nous patience avec toute cette marde, même les juifs en sont écoeurés, pis l’Histoire nous montre que ça prend de quoi de gros pour les écoeurer pis les faire pleurer.

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[1] La jardinière consiste en un jeu gai, où l’on pose un jeune garçon sur une balançoire et qu’à tour de rôle, des personnes différentes le sodomise.

Désolé d’interrompre, mais le gars du 2e lien, c’est Sylvio Berlusconi, le P.ministre d,Italie… Un être égocentrique et extrement riche, qui n,a de respect pour personne. Il avait essayé de soudoyer un juge et le juge l’avait dénoncé. Pour se défendre il avait dit que les Juges étaient ” Des êtres mentalement dérangés”!!!!
À L’union européenne il avait dit a un diplomate Allemand, qu,il ferait un bon Commandant Nazi dans les films sur la 2e guerre mondiale.
Il refuse tjrs de S’excuser…

un bazooka que lui avait donné sa copine pour la st-valentin

sorant une lampe magique de son sac a main en peua de crocodile elle

Paffff!!! Un génie albinos jaïssa de la lampe pour lui dire…

…fermez donc vos yeules bande de caves !

le genie, lui repondit, c moi, je suis Ventriloque

Mais le crocodile qui lui voulais c trois veux et qui navais pas aprecier la sacoche fais de ses confrere meme decida de sen prendre a la bonne femme…

et il fi son premier voeu…
je veux que set histoire la s ‘arete la…. le génis claqua des doigt et pouf ses se qui se réalisa…..

Ou ils découvrirent une usine de pogo marsien était eux aussi fait de raton laveur a 100 %. Le perroquet en beau tabarna** décida de…

cet alors que les ratons dans les pogos se firent réveillé par ce pete et maintenant les ratons ne pensais qua laver tout car après tout cétai des ratons laveur…

la ptite criss de madame de vélo sécur vienne les avertire de crisser un osti de casque sur leur tete pour aucune raison

Ronald Mcdonald leur expliqua que pour tourner une pub la sécurité passait avant tout…

et un grand papa avertie vaut 2grand mere ignorante

jusqu’a ce que le bébé du péroquet et de ronald se fit enlever pas les prêtre buveur de sang…

Bref, L’histoire devint trop confuse… et très embrouillée. C’est alors que retentit les pleurs d’uin bébé. MO se réveilla pour se rendre compte que tout cela n’était qu’un rêve et que le nouveau membre de la famille criait famine dans son lit !!

que ronald se reveille mais qui étai ce mo? qui était ce no name (ils le connaisse pas sur mars) ces alors que sur sa planete tout devint noir et gluant et le sol samblait coller et fondre ils se rendirent compte qu’ils était sur une bar mars et se firent manger, ainsi que le pape, les prêtres, et le perroquet, quel seront les périple dde nos joyeux aventuriers? vous le saurez la semaine prochaine, dals votre épisode préféré de HISTOIRE sans FIN 3245