Photos drôles, vidéos cocasse et petites blagues

Actualité
L’inventeur du LSD décède à 102 ans

Vidéo
Un bon vidéo d’exercices

En photos
Gestation d’un poussin
Goutte de lait et café
Sculptures vivantes
Belles photos du désert (ici et ici)

Blagues (Petites vites)

À la pharmacie, la vendeuse dit :
On a des shampooings pour les cheveux gras,
des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux…
Le client lui dit : En avez-vous pour des cheveux sales

—

Le mari :
À chaque matin quand je me rase,
j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

—

Après 2 mois de thérapie,
mon psychiatre m’a dit quelque chose qui m’a donné le goût de pleurer.
Il m’a dit: ‘I’m sorry, I don’t speak French!’

—

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau

—

Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

—

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père !

—

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
”J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié”.
Il lui répond : ”Reste un autre 2 semaines!”

—

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la
tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment s’approche de lui et demande :
‘Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?’
Le Chinois lui répond: ‘La même journée que votre père à vous
viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.’

—

Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,
si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine?
Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien!

—

Un monsieur est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement.
Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer
Ce dernier répond : D’habitude oui, mais cette fois-là, elle m’a eu.

—

L’ambassadeur d’Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il
sort de la salle et va dans un salon, là il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc.
L’ambassadeur demande à Bush:
Dites-moi, j’ai une question concernant quelque chose que j’ai vu
en Amérique.
Votre Eminence, si je peux vous aider…
Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des
Noirs et des Asiatiques mais pas d’Arabes. Il ne comprend pas pourquoi
il n’y a pas d’Arabes.
Bush éclate de rire, s’approche de lui et lui murmure à l’oreille:
C’est parce que ça se passe dans le futur.

—

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d’autres
invités.
L’un d’eux demande au président:
Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond:
Nous planifions la 3ème guerre mondiale
Et elle sera comment ?
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L’invité est perplexe :
Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l’épaule de Bush et lui dit:
Qu’est ce que je t’avais dit, George, personne ne
s’inquiètera pour les musulmans!

—

A la question de savoir ce qu’il fera après la guerre d’Irak,
Bush répond:
Nous partagerons l’Irak en 3 parties: Super, Super Plus
et Sans Plomb.

—

Kofi Annan à Bush:
Quelle preuve avez-vous que l’Irak possède des armes
de destruction massive?
Nous avons gardé les factures.

—

Dieu a dit:
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
Il faut pas s’y fier. Il faut des armées.

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